晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。

        生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。

        可是他一直阴沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。

        大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。

        他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前离席。

        在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！

        我说我不适合你，真的。

        我已经不是当初那个单纯的自己。

        我还没有勇气结婚。

        结婚是一辈子的事情，我不想轻易答应，这对你是不负责任。

        他不知道到底有没有听我说话，还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他一直很努力……

        后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……

        我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

        在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不管你以前是什么样的人。

        我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又红又紫。

        他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。

        心里都是愧疚。

        他真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。

        他拉着我到怀里，却全身都发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还是被紧紧握着。

        如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。

        或许我只是他一直拼搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。

        就这样我在被子外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事情，不禁更加伤神。

        为什么我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那么难以接受？

        天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。

        我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢的人。

        他不可置信似的看着我。

        我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。

        可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……

        一次？

        我想有个圆满一点的结局……

        真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。

        或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢？

        又能失去什么呢？

        可是一段关系的结束不应该是性爱的。

        我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？

        所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……

        我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在一张床上躺了一夜。

        至于在这里把他的故事说出来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。

        不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开party的计划，一个人在家开始整理东西。

        手机不时响起，都是祝福短信或者电话。

        他突然登门拜访了，生日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。

        心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我最爱的人，却给我最深的伤痕？

        我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

        可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。

        在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，我听到他呼吸都粗重起来。

        慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了我。