事情不知道是谁向外面透露了风声，但我想多半是父亲对我的姑姑他们诉说了自己的不幸，因为我的姑姑是属于“大喇叭”的女人。

        这件风波在家乡传的很快，没有几天几乎人人皆知，就算不是家乡的人，没有见过我们真人也听过我们的事情了。

        母亲终于饱尝到了社会中这些“流言蜚语”的可畏了。她把工作辞了，我们也准备远离家乡了。

        临走的前一天晚上，母亲给父亲发了信息，告诉他我们明天就走，走后会把钥匙放在门缝底下。

        那一夜我自己呆在房里没有睡，我趴在书桌前给我父亲写了一封信，第二天东方还没有曙光，我和母亲便背起了行囊动身了，走的时候，我把昨夜写完的信折好压在了我的书房的桌子上。

        文博说到这里的时候，他停了一会，然后从口袋里掏出了二张打印出来的稿纸，他说这是他来我这里之前自己在脑里搜索了很久之后，才能完完整整地把打印出来拿给我看的。

        这封信的内容如下：父亲大人：当您看到这些文字的时候，我已经远离家乡了，确切地说我已经逃走了，请原谅我用这种方式来向您忏悔我的大逆不道。

        我曾几度地在梦中想跪拜在您的脚下来向您忏悔的，当我犯下罪孽以后，我才明白“慈乌反哺，羊羔跪乳”这二句话的意思，我枉读了这十几年的书。

        您和母亲含辛茹苦地把我育养成人，您脸上的皱纹，是辛苦岁月风霜雨雪的痕迹；您两鬓的银丝是含辛茹苦的见证；您把我养育这么大，我不但没有报答您，反而犯了罪恶滔天无法原谅的错误，也深深地伤害到了您的心，我不如反哺的飞禽，也不如跪乳的走兽，所以我只能叫禽曾不如。

        昙花虽然美丽，但是却绽放的非常短暂；杨柳虽然翠绿，但过了春夏便会枯萎；只有您对我的爱是永远不渝的，但是我却深深的伤害到了您，我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔，是弥补不了我所犯的滔天大罪的。

        父亲我知道您心里一定非常的痛苦，也是无比的愤懑的，因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人，而您最爱的女人又背叛了您的感情。

        您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能体会到的。

        父亲大人，母亲和我一起去外地了，去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方，我知道我错了，但我现在只能将错就错，我只能选择继续错下去了。

        母亲是个女人，我会好好照顾她的，今后我和母亲在一起生活，我不能离开她，她也不能失去我，因为她失去我也就等于再次失去她的第二个“男人”。

        我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的，并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。

        我没有奢求能得到您的原谅，我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔，因为在向您忏悔的这一瞬间，我的心灵受到了煎熬，在受到煎熬的同时，我心里会好受了很多，因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。

        尽管我时常的在心里劝慰自己，认为自己没有错，但我的良知无法原谅我的罪过，我必须要向您忏悔，赤裸裸地来向您忏悔，希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。

        一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣，但有了爱以后，用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。

        尽管我没有看到您流泪，但我相信，当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间，您的泪水一定湿润了您的眼睛，因为您当时是痛心疾首的。

        发生了这件事，我知道对您是非常不幸的，可是我的父亲，我对母亲的感情是情不自禁地流露出的，里面除了纯洁的感情，容不得一丝虚假，因为母亲也深深地爱我，并且爱的是那么的无私，她曾经对我说：“我在她的心里，她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了”。

        我不幸的父亲，也许您看到这里的时候会更加的气愤，甚至不堪一目了，会把它给扯碎，如果幸运的在您没有发火的情况之下，我请求您继续心平气和地看下去，因为发生这件不幸的事情，您多多少少是难逃其咎的。

        因为您染有吸烟，酗酒和赌博等非常严重的恶习，猥琐和孤僻的性格，大男子主义和自以为是，都在你身上淋漓尽致地体现了出来，您让母亲和您在一起没有安全感，也让我和您之间缺乏沟通，我的心情从小就抑郁，让我产生了恋母情结。

        母亲是个贞洁的女人，而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情，而您呢？

        这些年来您尽了丈夫的责任了吗？

        尽了父亲的义务了吗？

        我想您扪心自问也不会是“问心无愧”这几个字吧！

        父亲，我一直到现在都非常的尊畏您，尽管我和母亲发生了“苟且偷生”的事情，世人都以此为辱，但父亲大人，请原谅我无法割舍对母亲的这种爱，因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。

        父亲，难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗？

        难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗？

        我知道您会轻蔑我说的这种话，也会感觉到这是多么荒唐的谬论，但我想质问父亲大人您一下，为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女，而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢？

        您和母亲的感情是很微不足道的，既然没有感情，我和母亲相爱也是理所当然天经地义的，毕竟我们是自愿的相亲相爱的，为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢？

        为什么不包容我们呢？

        我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的，我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。

        既然您做不到至死不渝地来爱您的女人，您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗？

        如果这就是您对母亲爱情的信仰，我相信您已经犯了大错了，因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里，希望她不能自拔就这样抱恨终身，我认为造成今天这样的局面，您也应该冷静地想想，也应该为您这些年一直失足而忏悔。

        我的父亲，这些年来，我母亲对您付出这样崇高的感情，不旦没有使您得到满足，反而令您养成自以为是自大的心里，您时常的骂她，在酗醉酒后会动手打她，母亲含泪忍苦这些年，为的是什么？

        为的是这个家庭，为了给您改过自新的机会。

        她对您是多么的无私和宽容，而您却得意忘形越来越贪婪，您有为您自己身上的不足之处静思己过吗？

        在对您说这些话的时候，我的心是惶惶不安的，我没有资格和权利来责备您，请您原谅我的措辞有不妥之处。

        我知道您看到这里的时候，眼睛里含着愤怒的泪水，胸中怀有杀我的渴望，但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝，因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。

        也许您看这封信的时候我正在列车上，也许已经到了抵达的目的地了，总之我的心情是忧郁的，因为从此刻起，虽然我的身体远离了您，但是我的心里受到良心的谴责更加的重了，我是一个懦夫，我在逃避事情，把一切压力都抛给了您，我知道您会被这些“流言蜚语”压的喘不过气来，甚至会窒息。

        当我写到这里的时候，我的精神上和肉体上再也承受不了压力了，我想选择死，——可是我又深思熟虑想了一下，我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人，那样她过得会很凄惨的。

        我尊敬的父亲，我不知道您相不相信，当我写到这里的时候，大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上，简直就是泪墨齐下，因为我失去了这个世界上最亲的父亲，我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱，——此时，我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。

        我的父亲，请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸，残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤，即使有千万个不愿意，所以也必须接受。

        因为一个人除了事业之外还有家庭，除了爱情之外还有责任；如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人，那么我的父亲，您就大错特错了，因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的，所有的罪恶都应该归我一人，尽管我已经逃走了，但我相信别人要骂也只会骂我，您不需要逃避别人的目光，您应该挺直身子走在大街上，如果您做不到这些，便是在玷辱自己的尊严。

        “一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗？不是为了自己的真理和理想而活着的吗”？

        我尊敬的父亲，请原谅我在信中对您说的这些话，因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言，因为我给带来了伤害，也玷污了自家的门楣，我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔，我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链，我将在心灵的炼狱中挣扎至死。

        此时我的泪珠又继续滴落在纸上，就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样，我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅，我需要，也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔，忏悔灵魂深处的罪恶，因为——您毕竟是我的亲生之父。